昨天下班回家，做了一条鱼。炒了个青菜。
青菜我已经很拿手了哈。
只是没想到，鱼做的也真是好吃。
只是，你费了好大劲，竟然只买了个一斤多沉的……
所以，只好吃了个七分饱，这样也好，免得发胖。

然后，例行我爸对我妈几十年如一日的泡脚服务。
然后，红酒碰啤酒。
然后，一起看电视剧。
然后，相拥而眠。

着实。朝朝暮暮的小幸福，太容易让人沉迷。
沉迷到真害怕失去。

上周末去买了加湿器。
于是今天一边办公，一边放在旁边对着脸不停地吹。
键盘上有些湿湿的潮气，凉凉的，让人清醒。
你的QQ一直在闪。我却动不了手指去看。
只想着，歇一歇，歇一歇，歇到眼泪不再流出来。
其实说不出为什么一直流眼泪。却流得眼妆都花掉了。纸也用没了。
于是跑去厕所又哭了很久，用了厕所的很多纸，然后又顺了厕所的很多纸回来。
我也不知道自己是怎么了。
只是难过。说不出的难过。
那天，同事讨论活动中遇到的某个小女孩，说她还是活在浪漫幻想中的小女生。
我苦笑，虽然我们差不多年纪，可是我早已经不是了。
我早已经没了幻想，也早已经不再浪漫。只是留下了对你的深刻。
我只想安心过我们的小日子，一直一直过下去。
可是，那么深刻，真挚的感情。我一直以为最后只需要我们期许对方天荒地老。
而不是附加的那么些那么些现实的与不现实的方式。
谈婚论嫁，原比天荒地老还让人疲惫。

其实，我只想要你永远永远这样完满的爱。
——2010.11

这几天，吃饭，喝酒，唱歌。
我的玩伴是你，而你的玩伴也只有我一个。

她们说，如果现在不要求很多，他会不知道珍惜。
很久以后，他便不会这样爱你了。

是这样吗？
还是，我真的太傻。

傻到感激那些还未实现的匮乏。
因为我们还有共同努力的方向和目标。
如果我们什么都已经拥有。
我很担心，你会幸福的跑掉。

什么都拥有的时候，人一定会空虚的吧。
如果真的是这样，我选择拥有爱情。

尽管这爱情已经让我幸福满溢。

总是没有什么话说。
总是不想有太多精力与人交际。
总是无限地接受别人对我的好。
可是，却那么吝啬对别人多点真切的关怀。

很多人说我好，因为我对什么事都喜欢说好。
其实，真的，不是我好。
是我对很多人很多事都无所谓好与坏。

其实，我真的太冷漠。

只想，独善其身，一个人，安静过活。

话说多了，会累。
笑多了，会疲惫。
交际多了，会突然难过。

可是，我又总是需要别人的关怀和帮助。好自私。

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而对于你，我想自己的所有都是完美的。却又偏偏，那么多那么多要命的缺陷。

总有很多故事，小说，或者电视剧，男主对女主说：你变了。
或者女主说，你不爱我了。
其实，不是她变了，是他从未真正了解过她。
其实，是他从没爱过她，他爱上的只是他以为的假象。
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昨天下班后，老妈忽然发来短信，说没事，妈就是想你了。
我笑着回：是想着想着养了那么大的女儿就要出嫁想的么？不要这样想，只想着你多了一个儿子，多好。
她说：我知道多了个儿子，只是你们离我太远了。
突然间眼泪就冲上眼眶。想起那夜，突然没来由地想家，于是抱着你哭起来。
你问为什么，我说我想我妈。

多像个孩子。
有多少年没有想家想到放声大哭了啊。

总以为这样的眼泪是可耻的。包括看电视感动到流泪都是可耻的，于是每每那样的时刻，都把眼泪吞回去，忍到胸口堵着，那么多压抑的情绪无处排泄。
其实，这样是不对的。

或许，哭一哭，就好了。
只要你不要说我变了。

因为我从未善良，也从未大方。
我只是冷漠。
当然，这冷漠，不包括我的心魔。
而你，却是我一辈子的魔。
除不去，且，伴随着梦魇一直缠绕。

冬天来了手脚又要开始像冰一样了。
我要保暖啊保暖。据说这样比较不容易生娃。

神啊。红枣红糖生姜一起喝。还有泡脚，中药都是必要的。
前天上称发现重了两斤，决定昨天戒晚饭一天。
可是晚上回去再上称，又没胖了。
他又买回来我爱吃的烤串鸡翅，我又……
我不是这样没有控制力的人啊，怎么回事。

还是动力不足啊。
是吧，因为心里想着，只要不胖，瘦不瘦已经无所谓了。

尤其是看到他带着烤串进屋的时候，想起汪水茉减肥时言伯尧却总是买来大堆她爱吃的零食。然后看着她微眯着眼睛大吃的样子很欣慰。
于是我也就吃起来，不是没有控制力。只是为了让你很欣慰。
恩。就是这样的。

不胖就好。瘦不瘦的，随它去吧。